Где я? Вы здесь: Журнал › Знакомство › Отношения
Девушка может долго и убедительно рассказывать, что ездит на море отдохнуть. Но теперь-то мы знаем: она едет туда за курортным романом.
Сотрудники кожно-венерологических диспансеров и женских консультаций потирают руки в предвкушении осенней жатвы. Не секрет, что хламидий по осени считают. Так же, как и все остальные плоды курортных романов: разбитые сердца, неоправданные надежды, гигабайты пляжных фото со втянутыми животами и счета за роуминг.
Вообще, в связи с треклятой глобализацией институт курортных романов существенно пошатнулся. С тех пор как россиянки освоили Турцию и Египет, курортная романтика уступила место сексуальному туризму, а это уже совсем другая история. Если проводить аналогию с близкой и понятной мне сферой — с телевидением, то курортный роман — это канал «Культура», а сексуальный туризм — это, скорее, телеканал «Спорт». Признаться, я уже побывала в этом году на турецком побережье — правда, со своим самоваром. И то, что я там увидела, повергло меня в уныние. Массажисты, аниматоры, официанты, специалисты по кальянам, «бананам», водным мотоциклам и экскурсоводы — все они уже настолько избалованы вниманием русских барышень, что отказ от их общества воспринимают как личное оскорбление. Кстати, если тебя угораздит попасть в Турцию или Египет со своей девушкой или женой, будь бдителен: местный сервис беспринципен! Каждый массажист, к примеру, считает своим долгом тыкать во время процедуры пациентку в бедро эрегированным членом (может, это какие-то антицеллюлитные приемы?). Я специально опросила всех подруг, хоть раз бывавших на турецком массаже, — все в один голос подтвердили: «Да-да, у моего массажиста тоже стоял!» Так что на всякий случай советую тебе, дружище, наложить мораторий на массажистов-мужчин для своей подруги. Потыкать её целлюлит на отдыхе можешь и сам — не чужая ж!
Но давайте обратимся к классической схеме: шум прибоя, лунная дорожка, два одиночества, один презерватив («Черт возьми, ну где же он?! А, ладно!»). В целом для того, чтобы курортный роман состоялся и тебе не пришлось возвращаться домой с опухшими от нерастраченной любви кормовыми угодьями, нужно проявлять активность, знакомиться с девушками и их мамами. По своему опыту предостерегу тебя: распространённая ошибка, навязанная тебе американскими фильмами, — предлагать незнакомой девушке на пляже намазать спинку кремом от солнца. Стоп! Ни одна нормальная девушка на такое не поведётся! Во-первых, это грубое проникновение в личное пространство; во-вторых, неизвестно, чистые ли у тебя руки (не говоря уж о намерениях). Лучше предложи принести прямо к лежаку мороженое или коктейль. А дабы избежать вежливого отказа, энэлпэшники советуют так и говорить: «Девушка, вам сок или мороженое? Если мороженое, то какое?». Любая самка при таком заходе сконцентрируется на процессе выбора в ущерб бдительности и неприступности. И мой тебе совет: не дави на объект в полуденный зной на пляже или у бассейна, не пытайся сразу получить от неё всё: имя, номер комнаты, приглашение попить вина у неё в номере и т.п. Ни одна девушка не уйдёт с пляжа и даже не перевернётся с живота на спину, пока не получит заранее высчитанную, заветную, такую желанную дозу ультрафиолета, о которой мечтала долгими сибирскими вечерами. Пойми, загар для девушки — это как для тебя матч «Зенит» — ЦСКА: оторваться невозможно. Но солнце рано или поздно сядет, и тогда все подкопчённые подруги заскучают. Так что твое дело уже днём предложить ей развлекательную программу на вечер (танцы, фильмы на ноутбуке, аутентичный кальян в аутентичном кафе, шумная попойка в пентхаусе у твоего друга-олигарха и т. д.). Просто сообщи, что ты точно знаешь, чем заняться вечером, — уверенность и умение развлечь ценится нами, девочками, в вас, мальчики, превыше всего.
А ещё, помнится, однажды я оказалась на острове в Таиланде совершенно одна, да ещё и не в настроении. Тяжелым русским матом отправляла я восвояси всех желавших проникнуть в моё биополе. Надо заметить, что остроумием никто не отличался. Неуклюжие вопросы только злили: «Откуда?», «Надолго ли?», «Где остановилась?», «Не хотите ли поиграть в волейбол?» И лишь однажды моё сердце подтаяло — когда в очереди к тостеру на завтраке один милый иностранец отдал мне свой идеально подрумяненный с двух сторон тост, ничего не спросив и не попросив взамен (позже, понятное дело, оказалось, что он гей). Отсюда мораль: действия эффективнее слов, подношения и жертвоприношения — залог успеха.
Как участница многочисленных корпоративных выездов, я заметила один интересный факт. Понятие «королевская ночь», знакомое многим со времен пионерских лагерей, никто не отменял! Если кто не в курсе, то в «королевскую ночь» полагалось шалить, беспредельничать и всячески резвиться в меру собственной испорченности и гормональности. Кто-то мазал спящих девочек зубной пастой, ну а кто-то получал выстраданный за смену поцелуй. Некоторым везло ещё больше: им разрешали подержаться за лифчик, набитый ватой. Так вот, с тех пор ничего не изменилось! В последний день перед отъездом у отдыхающих девушек обычно отключаются все защитные системы и противоугонки, и их можно вскрыть невооруженными руками. Потому что возвращаться домой без романтической истории никому не хочется: не о чем потом будет жалеть; в конце концов, не о чем будет молчать мужу и не о чем говорить с подружками. Я много раз видела, как леди, проводившие день за днём в обществе кремов для загара и Людмилы Улицкой, в последнюю ночь пускались во все тяжкие. Так что отличная тактика для пляжных плейбоев, на мой взгляд, — затаиться и ждать в засаде.
Чем лично мне импонирует идея курортного романа, так это полной оторванностью от реальности. Студент автодорожного института вполне может представиться Великим мастером белорусской масонской ложи, а одесская стриптизерша — регентшей церковного хора. Мне кажется, нельзя упускать шанс пожить чужой жизнью. Да и подарить образ и прекрасные воспоминания случайному партнеру — тоже не лишнее. Так что не спеши лезть в душу к девушке в белом бикини и не торопись рассказывать свою биографию — включи фантазию, стань сценаристом этой короткометражной мелодрамы. Маленькая зарисовка: на майских праздниках я парилась в хамаме где-то под Антальей — внимание! — с группой East 17 (они должны были в этот вечер выступать на русской party). И сидела от них так волнительно близко, что вспотела в два раза быстрее, чем это полагается делать в турецком хамаме. Я уже предвкушала, как вернусь в номер и сразу напишу всем эсэмэски в Москву об этом удивительном событии в своей жизни, как организаторы заезда отравили мою радость. Оказалось, что East 17 ещё не приехали, а парни со странными прическами — это украинские рэперы. Как ты понимаешь, эсэмэской «Девочки, я сегодня парилась с украинскими рэперами» никого не удивишь. Это я к тому, что горькая правда не всегда лучше, чем сладкая ложь.
Кстати, не все курортные романы заканчиваются трансфером в аэропорт. Мой приятель уже полгода живёт в самолётах Москва — Киев — Москва, после того как съездил отметить в Таиланд свой развод с предыдущей женой. А моя подруга после первого за полгода оргазма, случившегося с ней на средиземноморском побережье, не без помощи некоего пылкого армянина бросила по приезде в Москву работу, родителей и вот-вот собирается зачинать от своего благодетеля.
Засим считаю возможным закончить. До встречи в дьюти-фри!
