Тосты на Кавказе это отдельный ритуал, в котором особенно сильны грузины. Кавказские тосты бывают смешными, поучительными или поздравительными. В сборнике находятся лучшие поздравления и высказывания в стихах и прозе.
Один мудрец сказал:
— Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным и уверенным в своей силе. Но в заключение он преващается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.
Давайте выпьем за то, чтоб последняя стадия миновала нас.
***
Владыка богатого восточного княжества скучал. Не могли развеселить его прекрасные наложницы, певшие и танцевавшие пред блистательными очами шаха. Не трогали его дрессированные слоны и тигры, исполнявшие танец джунглей. Безразличны стали владыке прекрасные женщины гарема, кожа которых была словно атлас, а очи мерцали, подобно драгоценным камням с кинжала шаха. И так утомила скука великого князя, что призвал он к себе мудрейшего в его владениях старца и потребовал развеселить себя. Старец долго думал и наконец придумал. Он привел к себе трёх людей — парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дал он им по два шарика из слоновой кости и поместил в три круглые комнаты без окон и ковров. Сказал он им:
— Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.
На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:
— А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.
Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:
— Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.
Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно — лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:
— Ох, уж эти русские! Ну, кто ещё сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!
Так поднимем бокалы за нашу сообразительность, которая выручит нас из любой беды!
***
Когда Говад Хартер исследовал могилу Тутанхамона, он обнаружил три дюжины сосудов с высохшим вином. Кладовая фараона была богата коллекцией вин.
Так давайте выпьем, пока наше вино не высохло в бокалах!
***
Древнегреческий философ Диоген сказал: «Если бы вино не погибло от меня, то я погиб бы от вина».
Так выпьем за долгую жизнь!
***
Мкртич Корюн, армянский поэт, придумал шуточное стихотворение:
Супруг тонул, пуская пузыри, А с берега жена: «Ты непослушен сроду! Который месяц, прах тебя бери,
Твержу, твержу: не пей сырую воду!…»
Так выпьем же за то, чтобы нам не пришлось пить воду, пока есть вино и водка.
***
Немного вина — лекарство, много — смертельный яд. Так говорил Авиценна. Выпьем же за медицину!
***
Едет представитель кавказской национальности в троллейбусе, а вокруг, как водится, давка. Рядом стоит прекрасная девушка. Молодой человек решил не теряться:
— Дэвушьк, на вам мюх. — Не на вам, а на вас, — поправила дама.
— На мю?!
Так давайте выпьем за то, чтобы каждый из нас понимал другого с полуслова.
***
Есть старая персидская легенда…
Давно это было. В одной южной приморской стране заметили люди странное растение, стелющееся по земле. К осени на нём стали появляться зелёные ягоды, да не по одной, а целыми гроздьями. День ото дня становились они всё крупнее и крупнее, сверкая на солнце, точно кучка драгоценных изумрудов. Это была виноградная лоза. Ягоды были такими сочными и сладкими, словно пчёлы наполнили их мёдом. Люди стали употреблять их в пищу, давить сок и пить этот чудодейственный напиток.
Но вот однажды один человек по имени Джамшид надавил столько сока, что не смог за один день его выпить, и оставил до следующего дня. На другой день он выпил несколько глотков, и ему стало дурно. Сок забродил и стал кислым, как уксус. Джамшид не стал больше пить и на сосудах написал: «Яд».
Так случилось, что любимая жена Джамшида в чём-то провинилась, вызвав у своего господина гнев и презрение. В отчаянии она решила покончить с собой. Увидев слово «Яд» на сосуде, сделала несколько глотков. Но что это? Вместо предсмертной агонии возникло какое-то странное чувство неведомого блаженства, прилив энергии, жажда веселья… От мысли о смерти не осталось и следа. Часто стала она понемногу прикладываться к этим сосудам, и всякий раз её лицо покрывалось нежным румянцем, она становилась весёлой и весьма привлекательной. Джамшид был удивлён этой переменой, между ними снова воцарилась любовь. Долго женщина хранила тайну, но когда сосуды опустели, ей пришлось признаться. Джамшид приказал надавить целую бочку сока и поставить на брожение. Когда вино было готово, собрались гости и все были в восторге от чудесного напитка.
Так выпьем же за мудрых и прекрасных женщин!
***
СССР — это то, что нужно для счастья. То есть Солнце, Секс, Салями, Ром. Так выпьем же за счастье, которое у нас было, и за то, которое есть, а то водка испарится.
***
Кто много пьёт — тот много спит. Кто много спит — тот не грешит. Кто не грешит — тот чист душой.
Отсюда вывод — пей, родной.
И да спасёт тебя Аллах.
***
Этот тост может и даже должна произнести женщина.
На Востоке мужчины говорят, что они очень умны и уж, конечно, гораздо умнее нас, женщин. А мы, существа покладистые, с ними не спорим. Нам-то всё равно, а им приятно. Так давайте выпьем за умнейших мужчин этого дома!
Как ответный тост, может прозвучать следующее:
Аллах создал женщину красивой, как луна, жаркой, как солнечный луч, грациозной, как чёрная пантера, загадочной, как туман над морем, нежной, как персик, и яростной, как ястреб. Без женщин жить невозможно, а с ними тоже.
Так выпьем за самых красивых и необходимых нам женщин, которые разделяют с нами этот стол.
***
Народная мудрость гласит: курить — вредно, пить — вредно, а умирать здоровым — жалко. Так выпьем же за радость жизни!
***
Дорогой! Чтоб тебя зарезал… в твои 150 лет молодой ревнивец, и чтобы ревность эта была не напрасной.
***
ЛСД — это Любовь, Счастье, Деньги. А наркотики — ерунда. Жить надо так, чтоб не было обидно. Так выпьем же за успешное прожигание жизни!
***
Мужчиной себя может считать только тот, кто за свою жизнь посадил дерево, вырастил цветок и родил сына.
Так выпьем же за леса и сады, в том числе и детские!
***
На Востоке есть такой древний обычай. Если рождается сын — посади дуб, а если дочь — виноградную лозу.
Так выпьем же за крепкие дубы, увитые виноградом!
***
Этот тост лучше произносить в кругу людей, которым не чужды современные средства связи.
Высоко в горах пасётся стадо овец. Чуть повыше, на пригорке, стоит гордый пастух и наблюдает за стадом. Сапоги его начищены и ярко сверкают в лучах утреннего солнца. Его чёрная бурка отливает синевой. Ослепительно белую папаху далеко видно вокруг. Вдруг… среди этой райской тишины раздается трель мобильного телефона. Чабан полным достоинства жестом достает из-за бурки мобильник и, повернувшись к овцам, многозначительно произносит: «Не беспокойтесь, это меня!».
Так выпьем же за то, чтобы нам, собравшимся здесь, красивым и гордым, как можно реже приходилось общаться друг с другом только по телефону, находясь в компании баранов!
***
Следующий немудрёный тост будет вполне кстати после разговора о предоставлении нам кредитов Западом.
Восточный мудрец Ашик-Кериб как-то сказал… Забыл, что он сказал… Так давайте же выпьем за восточную мудрость и за западный склероз!
***
Однажды один бизнесмен решил подзаработать на человеческой слабости. Он приобрёл цистерну с пивом и вместе с ней отправился в Сахару. Жара невыносимая! А караваны один за другим проходят всё мимо и мимо. Удивился наш герой, и решил догнать только что проплывший мимо караван. Только он подъехал к последнему верблюду, как седок, отмахиваясь чалмой, закричал на него: «Уйди, уйди, назойливый мираж!!!».
Так давайте же выпьем за то, чтобы такие наши встречи, как сегодняшняя, никогда не казались бы нам миражами!
***
Один восточный мудрец как-то изрёк такую истину: «Крепчает нравственность, когда слабеет плоть».
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наша нравственность никогда не превратилась в камень!
***
Следующий тост вполне подойдет как в молодёжной, так и в достаточно зрелой компании.
На пятидесятилетнем юбилее жены речь произносит муж:
— Эх, знаешь, жена, вот в 20 лет ты была сладким персиком, в 30 лет — стала шампанским, в 40 лет — коньяком, в 50 — превратилась в кислый компот.
На его «поздравление» с ответным словом поднимается жена:
— Да, может быть, в 20 лет я была сладким персиком, но надкусил его не ты. Да, в 30 лет я стала шампанским, но тебе достались только его брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но распивал ты его на троих. Да, возможно, в 50 лет стала я кислым компотом, но тебе его и хлебать-то уже нечем.
Так выпьем же за то, чтобы наши персики всегда оставались сладкими, а нам всегда было чем их надкусывать!
***
Когда муж приходит домой пораньше, он, как правило, думает: «Что бы почитать?»
Если же он приходит домой поздно, обычно терзается: «Что бы сочинить?»
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши жены никогда не научились читать между строк!
А если тост произносится в преимущественно женской компании, то: Так выпьем же подруги, за то, чтобы наши мужья никогда не стали бы литературными классиками!
***
Как-то раз один восточный владыка посетил тюрьму, в которой двадцать арестантов отбывали наказание.
— За что вы здесь сидите? — спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же стали отчаянно клясться, что находятся здесь совершенно безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый заключенный честно признался, что сидит в заточении за кражу.
— Приказываю немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — иначе он может оказать плохое влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так давайте же выпьем за свободу, честность и справедливость!
***
Скачет по пустыне джигит на резвом скакуне и везёт с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую. Стал их мучить голод. И вот видят они — стоит откормленный жирный козёл. Выстрелил в него джигит, но… промахнулся. Слишком сильно он устал. Да и козёл попался очень уж резвый. И… умерли голодной смертью храбрый джигит и его прекрасная невеста…
Так давайте же выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не попадались такие же козлы!
***
Едет грузин на «мерседесе». И тут вдруг останавливает его гибэдэдэшник.
— Почему превышаете скорость?
— Дарагой, понимаешь, я на «Поле чудес» тороплюсь.
— Предъявите ваши документы.
Грузин достаёт все документы, при этом говорит:
— Начальник, только в багажник не смотри.
Гибэдэдэшник соображает про себя: «Так-так, видимо, что-то там у него противозаконное. Найду, задержу — повышение…»
— Немедленно откройте багажник, — приказывает он.
Грузин:
— Даю одну тысячу, и мы не открываем багажник.
Мент:
— Открывай!
Грузин:
— Даю две тысячи, пять тысяч…
Так доторговались до ста тысяч рублей.
— Открывай! — раскраснелся гибэдэдэшник и хватается за кобуру.
Грузин нехотя отдает ключи. Мент судорожно открывает багажник, с трудом попадая ключом. Но тут он видит, что внутри — ничего. Пустота! Смотрит он с удивлением на довольного грузина и произносит:
— Так внутри же совсем пусто!
— Да-а-а… Понимаешь, у мэня же любимая игра — «Поле чудес». А я ведь тебе сто тысяч предлагал!
Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не покидали азарт, удача и везение!
